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本文目录一览：
- 1、搞笑的穿越文
- 2、幽默笑话
- 3、谁有搞笑的笑话？ 说一说大家笑一笑吧。^ ^
搞笑的穿越文
《穿越之苏小四的彪悍生活》笑到抽筋哦~~~
简介：小白版简介： 我，苏小四，在一 个夜晚华丽丽地被闪电劈中，穿了～不就唱首《天下无双》嘛，不就飙了下海豚音（请自行想像其杀伤力。），至于用雷劈我吗？在这里我感谢CCTV,感谢MTV,感谢SMJ，感谢我 的 爸爸妈妈，没 有 你们 ，就 没有 我 的 穿越。
嗷嗷～～老娘来 了 ，我 为非作歹的 生活要开始了。我 的 愿望是 做个平凡的 金光闪闪的 人，真的 很平凡，不是 吗 ？
言情版简介：午夜梦回，我在无人的深夜里寂寞地唱着那首歌，一生一世一双人，这个世界真的有这么纯粹的爱情吗？风无情穿过我的发丝，雨多情抚摸我的脸颊，我的脸在雨夜里分外苍白.再次面对这红尘,我亦是迷茫,在这千年浮生中,究竟什么才是我要的?
(作者:请自行选择你喜欢的版本,或者混搭进行理解)
内容（摘抄了一些）：我有一个很好听的姓—苏，基本上碰上一个这么好听的姓，我应该会有一个很好听的名字。可事实上我的名字一点都不文艺，我那对不负责任的父母给我取名叫小四。苏小四，天那，多通俗一名字。我深切怀疑到街上喊一声小四，十条狗会有八条用狗叫来回答你的呼唤。
所以我很悲愤。我曾经问我那对父母为什么可我取名成这个样子，妈妈拍着我的头说：“这个名字又简单又好写，你考试的时候几下就写好名字了，要是我给你取名苏清湮之类的名字，你考试写名字都要一分钟，多浪费时间啊。”我顿时被妈妈的英明给雷到了，原来我的名字有这么多好处啊。我一下子暗爽在心，也不计较每次朋友叫我小四时好象叫唤客栈小二的语气了。
作为一个深受学校压迫的学生，我最大的爱好就是看穿越文。每次看到那些女猪都在异世界叱咤风云，我都好想也去赶个时髦穿个越。我也不需要那么多美男，也不需要这么多权势，我只想做个平平凡凡的人。每天赚钱赚到眼花，数钱数到抽筋，做一个金光闪闪的人。
真的，我只要这么平凡就够了。（作者：你这样也叫平凡，汗一个先。）
所以我明天晚上入睡前都会虔诚地许愿：神那，让我穿把，最好是女尊国，那里赚钱爽。
高中三年，我从来没有停止过许愿，尤其在考试前，我的愿望就特强烈。可是三年我从未如愿。终于我熬出了头，毕业了，明天可以想怎么样就怎么样的时候，那个死神仙就让我强迫穿越了。
话说那是一个台风交加的夜晚，我得意地站在窗口，看着那乱劈的闪电乱窜。我一想这么难得的天气，我来唱首歌好了。当时我没多想，就唱了张某某的≤天下无双≥。后来我才知道这样的天气不应该乱唱歌，尤其是这种唱不好就死人的歌，当我知道时我已经追悔莫及。
当时我正在不自量力地飚海豚音，忽然一个闪电就到了我面前给了我一下。我还没来得及恐惧咱就光荣地晕了。那一瞬间，我在想：娘呀，千万别让我穿越啊，我三年刚熬过来的逍遥暑假还没享受勒。
但是现实总是残忍的，我悠悠醒来时，看到的是一片白光和一个神经兮兮盯着我的老头。我顿时打了个寒颤，马上闭上眼睛暗示自己：这是一个梦，这是一个梦。老头不满意了，拼命摇晃着我。我感觉血压一下子生高，脑浆一下子迸裂。我怒了，跳起来抓着死老头的领口骂：“死老头，你要摇死我啊，再摇我就灭了你。”死老头嘴巴张的大大的，一下子被我SHOCK掉了。果然，武力是解决问题的最好方式。
我正得意着呢，就听见一个微弱的声音：“可你本来就死了拉。”我死了？对哦，我好象被雷劈了一下，我不死才怪。我以一个21世纪知识青年的敏锐，马上意识到这个死闪电跟眼前的死老头有关。
于是我拼命地开始摇老头的领口，开始发挥马小哥的咆哮功：“为什么，为什么，为什么，为什么你要这么对我，我做错了什么，我一个新好青年，平时不偷不抢，遇上老人就让座，遇上地震就捐钱，凭什么用雷劈我，凭什么，凭什么，凭什么！啊~~~~~~~啊~~~~~~~”我的咆哮功让死老头一下子被打倒。他很惭愧地低下了头：“经过我们调查，我们确实劈错了人。不过谁叫你唱的什么死人歌，那个打雷的人听见你的鬼音，手一下子就劈歪了。“
你还有理了，我唱歌还遭雷劈，什么世道嘛。我楸着他的领口：“我不管，现在送我回去，老娘我还有2篇穿越文没看呢。”死老头开始后退：“其实你的身体已经死亡了，所以本着负责的态度我们准备让你加入我们的幸运穿越体验活动来弥补你，怎么样，你不是很想穿越吗？”我狞笑道：“想用这个打发老娘，恩？不答应我的条件的话你休想甩掉我。”死老头脑们上挂下一滴汗，颤抖着说：“那你想怎么样？”
“很简单，”我松开了老头的领口：“首先我要穿到美女身上，然后我要有保自己不死的武功和超强的轻功，最后我要暗黑破坏神里面巫女的所有技能。”
老头犹豫了下，不过马上被我凶神恶煞的脸给吓到了，很识时务地答应了。嗷嗷~偶的穿越生活要幸福开始了。站在穿越门前，我撩了下自己三天没洗的头发。感慨道：“天地不仁，以万物为邹狗！”其实我的心里美得冒泡。没等我假惺惺够，就被死老头踢了下去。死老头，你给我记住，敢踢老娘的屁屁~！
于是呼，俺小四就这样穿了~
PK3
道具：翡翠包子和虾饺
人物：我，哥哥
“山依旧是那个山啊，水依旧是那个水啊。”我深情地在心里默唱着歌，边看着哥哥在桌子旁陷入了与哈姆莱特一样的烦恼：TOBEORNOTTOBE。终于他的感性还是战胜了理性，哥哥在虾饺上小心翼翼地咬了一口，一分钟后，他露出了幸福的笑容。我摩拳擦掌，准备上场。你问我是谁，我是哥哥幸福的敌人。篡改句宝莲灯的歌词：他幸福我就不幸福～～
我忍痛又掐了把自己，泪眼汪汪地出现在哥哥面前。我以悲痛欲绝的目光望着哥哥夹着的半个虾饺，然后用对待杀我全家的仇人的目光眼杀我呆在那里的哥哥。我神速地抢过那半个虾饺，背对哥哥把半个小强塞了进去。
“不，不，这不是真的，强宝你离开我了吗？？？我的强宝啊，我从你还是卵的时候就和你在一起，把你养得油光发亮，肥肥壮壮，而你，你就这样去了吗？？？我的苍天啊，为什么要我白发人送黑发人啊。强宝，强宝，妈妈对不起你，让你死无全尸，让你身首异处。是妈妈没用，妈妈没办法帮你报仇，是舅舅吃了你，你就念着血缘关系原谅了他吧！强宝啊，我可怜的娃～”我声嘶力竭地在一旁装腔作势。哥哥的脸从红到白，从白到紫，从紫色到黑，最后刷地一下变成大白屏。他哇地一声开始在旁边狂吐，只差去洗胃了，可小强的尸体已经深深烙印在他的身心里，成为他无法摆脱的噩梦。
我悲痛地看着他,说：“哥哥，你别伤心了，强宝如果地下有知的话也会不安的。”哥哥在旁颤颤巍巍的。我又继续火上浇油：“哥哥，强宝死得这样，跟腰斩一样，你给点钱，让我好好葬了他把，我知道你现在很悲痛，拿不动钱，我拿就好了。”哥哥的银子就这样全落入了我的口袋。
PK结果：我大完胜，哥哥大惨败。
从此以后，哥哥见了我就像老鼠见了猫，两眼泛白，嘴角抽搐，有时立马昏倒装死希望可以打消我对他的兴趣。我是午夜剧场的红衣女厉鬼吗，有必要这样吗？人家可是人见人爱，花见花开，车见车载的青春无敌的13岁的小美女也，为什么要如此伤害我幼小纯洁的心灵？（作者：你还有脸问？？？）就这样我天天耍耍复耍耍我的哥哥，每天的小日子都过得滋润得不得了。我的脸色一天天红润起来，哥哥的脸色一天天苍白起来。（小四：为什么我脸色如此红润，因为我每天都喝血尔！）
有时候我真为苏老爹感到悲伤，竟然生出一个只有外在没有内在的儿子，人家别里科夫是装在套子里的人，他却是只有套子的人，用现代话讲就是花瓶！我终于明白为什么老爹的目光带着些许悲伤，原来是为了这个只有壳的哥哥呀。我立即赋现代诗歌一首：上天只给了我外壳，我却扒开外壳让别人嘲笑我空虚的内在。瞧瞧我的文才，真是无以伦比，真是惊才绝世。我说我的哥哥啊，人家感动中国得主李丽是：身体残疾，她却用心灵奏出强者的歌，你却是：身体完好，却用残缺的内在奏出一首洗刷刷。这人和人的差距怎么就这么大呢。作为你的妹妹，我深深地为你感到羞耻。
老爹上辈子肯定是银行贷款没还就翘辫子了，而且是身后空空的那种，才会生出这对天下无双的儿女，一个每天抽风，一个无比脑残。幸亏我来了，IQ200，EQ200，演技一流，谎言很熟，简直是前无古人，后无来者的优良品种。假如我们都是猪，那对兄妹一定是病猪，而我一定是打上大大的合格的绿色本地猪，价格还很贵的那种。（作者：你这个比喻真是太强悍了。）没关系，差距是有的，努力是不晚的，我看着哥哥纯真的脸庞，发誓一定要他的内在染黑，简称腹黑。
大清晨的，我站在窗边装忧郁。现在请允许我以旁观者的身份为你描述这位倾城之色的少女：她不胜纤弱的身姿斜斜地靠在窗框上，带着一股令人心疼的气息，她的美目紧闭，长长的睫毛上似乎还带有些晶莹，小巧俏挺的鼻子还带着泛红的痕迹，不点而朱的红唇却能依稀看见贝齿咬过的烙印，我不敢正视那张绝美的脸庞，因为我怕从此陷入灵魂的地狱，这风一般的少女，如精灵，我不奢望拥有的资格，我只希望在她飞天时那轻灵的蝶翼扫过我，我这一生便已经足矣。（作者：以上内容纯属小四女主自行YY，经过大量艺术加工，运用了极其BH的夸张手法，请大家不要对号入座~如有被雷到者，货已售出，概不退货，笑~~）
这个时候不来句诗怎么对得起自己，我沉吟了下，对着晨光吟道：“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见无陵豪杰墓,无花无酒锄做田。”虽然不够应景，也差不多能衬托出我清高的气质了。晨风摇曳，朝阳的光辉淡淡地洒在我的脸上，我宛然一位误入尘世的仙子，在这一片红尘中茫然无助。难以道尽的唯美，无法言语的忧伤，带着一片淡淡的萧索和愁思，一切的一切都梦幻地不真实。
什么叫做好景不长在？什么叫做好花不常开？这就是当我在COSPLAY仙子的时候，有凡人跑进来，这个凡人还劈头就来一句：“妹妹，又抽了？”那语气就跟问我吃了没一样稀松平常。我彻底从唯美仙子变身毒辣女魔头。
气冲冲地吃过饭后，我老爹就找我谈话了，废话讲了一大通终于讲到重点：让我跟着回相府。他一个人自说自演完后，才想到问一下我的意见：“怎么样，跟爹爹回去吧。”我张口一个“不”字，那个“要”字还没出口，就被我爹半路劫杀。他笑眯眯地说：“你是想说不可以再丢你在别居了，对吗？放心，有爹爹的地方一定有你！”我想说你错了，才说了个“你”字又再度被劫杀，爹爹慈爱地摸着我头说：“别说了，乖女儿，我知道你想说你真是我的好爹爹，对吗？放心，爹爹以后会好好爱你的！？说完后，便开始无敌窒息抱，把我一切心里话扼杀在摇篮里。
强权政治！霸权主义！敢情我爹爹自己以为自己是美国头头布布啊～无奈君要臣死，臣不得不死;父要子死，子不得不死。尽管我的脸色惨白得像喝了假冒血尔一样，哥哥的脸色就像便秘又不幸生有痔疮一样，我们还是踏上了回相府的不归路。
在路上那真是无聊，我跟哥哥又是话不投机半句多，沉闷之下我只好开始讲冷笑话。我依稀记得那时个很绝妙的冷笑话。当我强烈表示自己要讲笑话时，哥哥却死命摇头，无比抗拒，只差拿手绢咬了。那小模样仿佛他是受侮辱的妇女，而我是那个逼良为娼的恶霸，不过最后还是屈服在我的淫威下。我酝酿了情绪，带着些许神秘开始讲了起来：从前有个孩子叫小明，他一直不认真学习，有一天，他爹跟他说：“如果考上秀才的话，我就满足你一个愿望。”小明十分努力，终于考上了秀才，他向他爹要了三根羽毛，然后他又开始不认真了。他爹跟他说：“如果你考上举人的话，我就满足你一个愿望。”小明继续努力，又考中了举人，这次又要了3根羽毛。就这样，在3根羽毛的激励下，小明一路春风得意，最后考上状元，去了翰林院。这时候他手上已经有许多羽毛了。有一天，小明忽然心肌梗塞发作，一下子就倒了。临终前，他老爹问他：“你为什么要这么多羽毛？”小明瞪大了眼睛，说：“因为……”然后他就死了。哥哥傻傻地问：“因为什么？”我无辜地望着他：“我也不知道啊。他没说完就死了啊。”哥哥呆住了。这么极品的冷笑话，还镇不住你啊？我心情顿时大好。
3天3夜的颠簸，我终于回到我的大本营。一下马车，就看见那气势非凡的府邸大门，门边还站着一个管家一样的人和一个俏丽的少妇。那个少妇一见我哥哥就顶着个球扑了过来，看得我惊心动魄，情话绵绵剧场立马开播。而那边的管家见到我爹爹也是如此激动，那眉毛眼睛都快掉下来了，让我不禁怀疑这两人有禁断的BL之情。我仿佛处在水深火热中，这边是BL,那边是BG，我一个纯洁的娃受得了吗？
微风拂起，他披在肩上的长发随风飘舞，眉宇间有藏不住的才华横溢，清雅的样貌与脱俗的气质相合为一，是如此的俊美，如此的脱俗，如此的出尘。（作者：老娘最恨描写外貌了，大家自己想象啊）完全担当得起外界给他的评价：雅之如风，天下无尘。可是，可是他靠我越来越近干吗？我眼睁睁地看着那不点而朱的红唇压向我，鬼使神差下我竟然一偏头，躲过了这个吻。下一秒我就后悔了，我怎么跟动物一样做非条件反射呢？我能不能撤消我之前的行为啊，我欲哭无泪。没想到，强中自有强中手，他轻笑了声，唇轻轻地吻在我的脸颊上，然后细细地往我脖子下摩挲，惹得我一身战栗。暧昧的气氛一时间游离在我们身旁，我感到呼吸困难，心跳加速。难道他要跟我XXOO？一方面，冲动告诉我：压倒他，SM他！另一方面，理智告诉我，我还是一个13岁的娃，尽管心理成年，但生理还未成年，如果早恋的话很可能中标，那么不久的将来还是娃的我就会抱着一个娃。一想到这个可怕的场景，我的理智完全战胜了冲动。我强忍依依不舍的情感大力推开了他，然后来了句爆俗的台词；“我们这么做是错误的！”瞧瞧我，多么义正言辞，多么正气凛然，多么宁死不屈！我觉得我完全可以去演红色经典电视剧，尤其适合演江姐这类角色。他的美目微阖，锁骨半露，头发被他暧昧地含在嘴里，风情万种，无法言语。妖孽啊妖孽，这是赤裸裸的美色勾引！是红粉炸弹！我拼命捂住自己的鼻子，愤怒地指着他：“你不是应该优雅出尘如谪仙吗？你不是应该清高矜持等我扑吗？为什么你这么主动，这么勾人，这么充满xxoo暗示？我告诉你，我要去消协投诉你，强烈要求打击虚假广告！”他很妖孽地笑了一个，说：“因为我喜欢装优雅啊。”
这是什么无耻的答案？他竟然可以面不改色地说出。广大的劳动人民啊，他哪里是天堂下凡的天使啊，分明是地狱爬出的魔鬼！什么雅风，干脆改名叫妖风好了。天使的外表，恶魔的内在，难道最近流行天使+恶魔这么俗套的混搭吗？我不禁感慨：不是我跟不上时代，是这个世界变得太快。赶明我也去试一下萝莉+女王的混搭路线，先用萝莉的面孔骗过他，再在XXOO时对他进行女王的SM！说不定我也就这么火了。美色当前，我却如柳下惠一样坐怀不乱，我不得不佩服自己的冷静自持。
创业艰辛啊！我好几个星期都偷偷从家里溜出来，不知道败坏了多少我的光辉形象。你问我在哪？我不在舍得坊，就在去舍得坊的路上。现在的舍得坊真是越整越没有青楼的样子，坊里的小倌们也是跟我混得七七八八熟悉起来了。每天为了鼓舞士气，我总会在白天把睡眠不足的小倌们强硬地从床上拖起来，来配合我独创的员工宣言。这个时候的我总是那么精神抖擞，小倌们总是那么哀伤颓废。
今天又是一个大晴天，又是每天一次的员工宣言。我站在台上激情澎湃，穿金戴银，整一个暴发户造型。
“我们的口号是？”“没有同行！”
“我们的原则是？”“没脸没皮，天下无敌！”
“我们的座名佑是？”“大家爽才是真的爽！”
“怎么回事，大家怎么都跟被腌了的萝卜干一样，给我大声点！”我充分享受着作为领导的特有权利—吹毛求疵，无理取闹。
曼妙的清晨啊，我却站在那里和老师大眼瞪小眼。老师坐在棋盘边颇有些雅士的味道，他拈着一颗黑子，故作高雅地问我：“苏小姐，请你先解释一下什么叫围棋？”这么弱智的问题也来侮辱我，“就是把别人的棋子围起来的棋。”我轻松抛下来一个答案。其言语之精辟，语气之犀利，任老师额头的青筋抽了几回，黑子都掉下来了，都不能反驳我的正确答案。
老师深深呼了口气，微笑道：“那么我们来实战一回，让我看一下苏小姐的实力。”十五分钟后，老师终于崩溃了。他毫无力气地问我：“为什么我下哪里，小姐就下在我旁边呢？”因为我要把你围起来啊。”愉悦欢快，不会围棋的我理直气壮地回答道。
围棋老师颤颤巍巍地对爹爹说：“令千金的棋艺已经到了出神入化的境界，恕我无能。”
下午来的是绘画老师。他是个须发飘飘的老头。他摸着胡子，笑着让我演示一下画功。
为什么这里的人总喜欢找打击？我在谦虚无果下，只好开始画葡萄，没办法，上学学国画时就会画个葡萄。老师很无语地看着白纸上那一个黑黑的圈圈，忍不住不耻下问：“这是什么？”我以看白痴的目光看着他：“这是葡萄啊！”他震惊地捂住自己的胸口，似乎一下子会吐出血。下一刻，他已经在白纸上大展身手。一副葡萄图出现在我眼前。“如何，这才是真正的葡萄。”老师的眉宇间很得意。我指着手中偷出来的紫葡萄，顺便丢了颗葡萄在嘴里，说：“这才是真正的葡萄.”我发誓我不是故意打击老师的。
绘画老师也再步后尘，在我爹爹前有气无力地说：“小姐画艺之高，实乃罕见，老朽无能。”
第二天来的舞蹈老师是个热情如火的姑娘，不过走的时候像霜打的茄子一样腌。唉，不过是在她面前展示了一下我从小跳到大的广播操嘛，人家好歹也参加过广播操比赛的，用得着这样吗？一定是没看过这么精神的舞蹈。也是，天天跳那么软绵绵的舞蹈，一下子碰见力量型的舞蹈，自卑也是难免的，可以理解，可以理解。
最后来的是古琴老师。这回是个穿白衣的中年男子。对于古琴，我到是很喜欢的，不过第一次的才艺展示，我那沉鱼落雁的琴艺让老师大开眼界。老师望着我，用真诚无比的语气跟我说：“相信我，我这辈子没见过这么有天分的学生，你一定可以自学成才的。”说完又急急忙忙地去老爹那里为我美言了。
爹爹的虚荣心真是暴涨啊，4位优秀的老师都把我夸得前无古人，后无来者，他也丝毫不质疑里面的真伪度。我也快乐解放，4位老师也得以避过被我气死的命运。从此苏家小姐天才少女的美名不胫而走。
月儿无比崇拜地望着我道：“小姐你好厉害啊，样样精通。”我严肃地教育她：“月儿，不要搞个人崇拜，我们要搞群体崇拜。”苏小四字典：个人崇拜=一个人的崇拜，群体崇拜=一群人的崇拜。
又是一个大晴天，我抹着一脸清水装泪水在嫂嫂那里控诉哥哥的罪行。我承认我是一个睚眦必报的小人。我泪眼婆娑地拉着嫂嫂的袖子：“哥哥，哥哥今天又抢走了我的芙蓉糕。”嫂嫂立马义愤填膺起来：“这个死鬼，每天不做好的，竟知道欺负妹妹，看我回来不骂死他。”我只差没拿手绢用嘴咬着了：“嫂嫂，别怪哥哥，我……我没有关系的。”真实效果加强了不知道有多少倍，嫂嫂分外怜惜地搂着我。一旁的月儿迷惑地用眼神问我：“早上不是小姐抢了少爷的芙蓉糕吗？”我尴尬地用眼神回她：“这个叫艺术加工，是写八股作文必备的。”月儿翻了个白眼：“你这个是颠倒黑白。”现在的丫鬟真是不得了，我难得在真相面前低头。
嫂嫂还抱着我，那个球顶着我很不舒服。抱着迁怒的心理，我轻轻拍了下那个球。这一拍真是不得了，嫂嫂的脸色不好看了。她急忙推开我，捂着肚子：“疼……疼，小妹，快……快去叫接生婆，我要生了！”我和月儿急急忙忙地冲出去，去请接生婆了。
我们从早上等到中午，又从中午等到夜晚，那个死孩子还是没出来。嫂嫂的惨叫声也响彻整日，绕梁不绝。哥哥和爹爹在我面前走来走去，紧张得不得了。尤其是哥哥，跟得了神经病似的，间歇似的抽一下抽一下。幸亏家里还有个神志清楚的我不停地安慰着他们。本事越大，职责越大啊，我无奈做起了暂时的苏家主心骨。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
哥哥和爹爹都飞速冲了进去，留我一人当背景。风华丽丽地吹过，留我的石像土崩瓦解.我一回神，也赶忙奔进。一进门，大家都簇拥着个娃娃，你一言我一句地夸着。我从众人的言语里充分了解到我侄子长得是花容月貌，风度翩翩，天真可爱，聪慧单纯，是那种迷死人不偿命的极品小正太一只。我怀着无比激动的心情扒开人群，抢垒成功，终于见到了那个传说中的千人爱万人赞的极品小正太。是谁说群众的眼光是雪亮的？！是谁说劳动人民都是天真纯朴的？！我捧着手中的丑娃娃，扔也不是，夸也不是，不由秀眉紧锁，愁容满面。现在让我以绝对客观真实的态度为你揭秘绯闻下的真实：我的侄子脸皱皱红红的，头发湿湿臭臭的，眼角带着黄屎，嘴边留有口水，整一个没人要的猴娃娃。
我想做一个隐退的人，旁边的观众却不放过我，都用期盼的眼光望着我，妄想从我的嘴里挖出几句赞叹娃娃的话，其中尤其以哥哥的眼光最为凶神恶煞。我真是欲哭无泪，夸奖的话都被你们瓜分地七七八八，什么都没有留给我，现在叫我夸什么啊。我再一次观察我侄子的花容月貌，试图找出一条夸奖侄子的漏网之鱼，结果以失败告终。重赏之下必有勇夫，重压之下必有结果。我狠狠地掐着自己的太阳穴，在众目睽睽下弱弱地来了句：“这孩子长得真是人模人样啊。”说完后，我还配合地假笑了几声。秋风那个扫啊，众人那个默啊。一丫鬟在一旁感慨：“小姐真是实诚淳朴啊。”你们这些睁眼说瞎话的人还有脸说我啦？！
奶妈抱小侄子下去洗澡去了，我们一家人就坐在外面给小屁孩讨论取名字的事情。我第一个提议：“就叫苏宁吧，这名字秀气，又一个现代名牌，以后会带有名人效应的。”人人都不说话。我不明白什么叫忽视的拒绝，继续热心提议：“苏杭也行，这名字灵气，还是一旅游景点，以后准是钱途光明的。”终于成功激起哥哥爹爹白眼一双，真是窝囊。
哥哥清清嗓子：“其实我和爹早已经想好了名字，给我的孩子取名叫苏必，意蕴必儿什么事情都必定能做到。”这个意蕴倒是不错，等一下，苏必？俗毙？好彪悍的名字。我焦急地想投反对票，却被无情驳回。千年代沟摔死人啊，苏必？我还苏爆勒，这名字更彪悍，就一混黑道的。
幽默笑话
局长裤链没拉上
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
遗言
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飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！
一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！
谁有搞笑的笑话？ 说一说大家笑一笑吧。^ ^
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话美女恶搞贷款了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
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少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到美女恶搞贷款？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
中国历史上最历害的笑话（^_^）
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
经典误会
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
大学生幽默恶搞经典搞笑歌名
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！
关于美女恶搞贷款和恶搞视频校园贷款的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。
