幽默笑话：早知道会这样，当初我应该贷款结婚
1
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
2
初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我：……
3
一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了?答：偷鱼。问：判了几年?答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么?答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
4
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！
5
记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
6
哥们一大早给媳妇发了520元红包，结果半天没收，哥们在想着娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200，想不到媳妇马上收了，还来了句：亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，都是虚的。
7
小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？
几条金融幽默段子
【段子1】
阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
Ti：
期货中的杠杆效应是期货交易的原始机制，即保证金制度。“杠杆效应”使投资者可交易金额被放大的同时，也使投资者承担的风险加大了很多倍。假设一个交易者一笔5万元的资金用于股票或者现货交易，交易者的风险只是价值5万元的股票或货物所带来的。如果5万元的资金全部用于股指期货交易，交易者承担的风险就是价值50万左右的股票或货物所带来的，这就使风险放大了十倍左右，当然相应的利润也放大了十倍。应该说，这既是股指期货交易的根本风险来源，也是股指期货交易的魅力所在。
【段子2】
会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
金融：来你看。这筐烂苹果(95.18,1.54,1.64%)你要怎么卖出去？
会计：按照原价的一半抛售出去。
金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
Ti：
次级债券简称次债（次贷证券衍生品），次级房屋贷款经过贷款机构及华尔街金融机构组合包装后以次贷证券衍生品形式抵押在二级市场上出卖给投资者，这些次贷证券衍生品被称为次级债券（债券的本息依赖于次级贷款借款人归还的本息）。次贷的债券利率比优贷的债券利率高，还涉及到很多包装技术，因为要让这些债券有吸引力，要让购买者对这些债券感兴趣。于是这些债券就得到很多的投资机构，包括银行、对冲基金以及其他基金等机构的青睐，因为回报高。但是回报高有个很大的前提，就是美国的房价不断上涨。
【段子3】
一个学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
Ti：
看涨期权是指在协议规定的有效期内，协议持有人按规定的价格和数量购进股票的权利。期权购买者购进这种买进期权，是因为他对股票价格看涨，将来可获利。购进期权后，当股票市价高于协议价格加期权费用之和时（未含佣金），期权购买者可按协议规定的价格和数量购买股票，然后按市价出售，或转让买进期权，获取利润；当股票市价在协议价格加期权费用之和之间波动时，期权购买者将受一定损失；当股票市价低于协议价格时，期权购买者的期权费用将全部消失，并将放弃买进期权。因此，期权购买者的最大损失不过是期权费用加佣金。
【段子4】
A：天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
B：那有什么大不了的？
A：伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
B：哦，那可太糟了。
Ti：
学上，对冲（h）指特意减低另一项投资的风险的投资。它是一种在减低商业风险的同时仍然能在投资中获利的手法。一般对冲是同时进行两笔行情相关、方向相反、数量相当、盈亏相抵的交易。行情相关是指影响两种商品价格行情的市场供求关系存在同一性，供求关系若发生变化，同时会影响两种商品的价格，且价格变化的方向大体一致。方向相反指两笔交易的买卖方向相反，这样无论价格向什么方向变化，总是一盈一亏。当然要做到盈亏相抵，两笔交易的数量大小须根据各自价格变动的幅度来确定，大体做到数量相当。
【段子5】
A：你最近约会的那个法国女孩怎么样？
B：她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
A：到期日，是什么时候？
B：我他妈也想知道。
A：你下次还是找个美国妞吧。
Ti：
期权履约方式包括欧式、美式两种。欧式期权的买方在到期日前不可行使权利，只能在到期日行权。美式期权的买方可以在到期日或之前任一交易日提出执行。很容易发现，美式期权的买方“权利”相对较大。美式期权的卖方风险相应也较大。因此，同样条件下，美式期权的价格也相对较高。
【段子6】
A：我发现我们食堂存在套利机会。
B：说来听听。
A：食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
B：那你要怎么执行呢？
A：我每次都吃很多。
B：怪不得你这么肥。
Ti：
套利（i）：在金融学中的定义为：在两个不同的市场中，以有利的价格同时买进或卖出同种或本质相同的证券的行为。投资组合中的金融工具可以是同种类的也可以是不同种类的。在市场实践中，套利一词有着与定义不同的含义。实际中，套利意味着有风险的头寸，它是一个也许会带来损失，但是有更大的可能性会带来收益的头寸。
【段子7】
期权交易员：你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
债券交易员：是什么？
期权交易员：债券会成熟。（B．）
债券交易员：那你知道期权和期权交易员的区别吗？
期权交易员：不知道。
债券交易员：期权有内在价值。（Oihiiiv．）
Ti：
在期权方面，内在价值指期权合同交割价（EXERCISEPRICE）或约定价与相应证券市场价之间的价差。例如：若某买入期权的约定价格为每股53美元而购买该股票的市场价格为55美元，则该期权具有内在价值2美元：或者在卖出期权情况下，若约定价格为每股55美元而相应股票的市场价格为53美元，则该期权的内在价值也为2美元。赚头（ATTHEMONEY）期权或亏头（OUTOFTHEMONEY）期权无内在价值。（文章来自网络）
搞笑段子：大学毕业，一个暗恋了两年的姑娘找我借钱还学费贷款
搞笑段子：
1.大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。
2.今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。
3.他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
4.、完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！
5.遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
6.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。
7.和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。
8.去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。
