搞笑段子100篇

1、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

2、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”

3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

4、看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！

5、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢

8、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

9、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

10、老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”正当老师惊叹之余，男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

11、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”

12、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”

14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”

15、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”

16、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”

17、女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”盛情难却，我就上车了。路上，她问我：“哥，听说你喜欢孩子。”听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……”

18、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

19、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

20、女朋友去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。”

21、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

22、女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面……

23、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

24、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

25、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“hihiw”，成功连上了WiFi。

26、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

27、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

28、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

29、陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”大妈：“做什么工作？收入如何？”我说：“在xxx设计院，待遇还行。”大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企。”我说：“我已经结婚了，抱歉。”大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”

30、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

31、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

32、哥们开辆豪华车被追尾，头撞在方向盘上满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来

33、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

34、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

35、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

36、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

37、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

38、一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

39、这天大娃来找蛇精，说：“妖精，快还我爷爷！”蛇精心情好，于是说：“小朋友，你爷爷叫什么？”大娃瞬间蒙逼了！这个问题谁能答上来我生吃一吨翔！谁特么知道他叫什么啊？这么多年了只知道他叫爷爷…

40、办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要，一男同事非常义气地大声说道：当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的

41、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑地急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢”

42、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

43、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

44、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

45、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

46、大学三时，我追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，逛街购物。我觉得时机差不多了，准备向她表白。结果昨天那学妹对我说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的。”

47、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会W2007吗？”

48、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

49、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。34“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。34

50、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

51、带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的”！

52、带女朋友去参加家族聚餐，开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗：“哥哥，能不能借我200块钱？你把微信给我，我回家给你转。”我犹豫一下，看着他眼中泪光闪烁，还是把钱给他了。晚上吃饭时说起这件事，亲戚嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺尴尬的，后来女友上厕所，手机提醒账户余额213元。我开心的晃悠这手机给他们看：“还是好人多吧！”结束后开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，一下子蒙圈了。

53、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

54、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

55、单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。

56、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

57、当我在做烘焙的路上越走越远，在厨房中触犯天条的时候。我明白了一个道理，做一些不易被别人发现残次的食物会容易成功。于是我发现了巧克力蛋糕很容易，即便失误也不会有大问题。可是这一次，我再一次向命运低头了，这蛋糕简直惨不忍睹～～

58、到周末了，媳妇提议一起去丈母娘家吃饭，我有点不开心。媳妇看我板着一张脸，十分不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得罪你了？为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候，你都是不情不愿的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格，特别是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖好久都拖不干净！

59、灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦…

60、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

61、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

62、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

63、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Whk。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

64、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CkEih？”

65、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

66、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

67、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

68、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

69、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

70、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

71、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

72、人的听觉比视觉反应快：听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官，虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶进行判断，距离更远，而且处理视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

73、人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象，人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人“白莲花”是什么意思？)

74、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

75、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的

76、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

77、表哥因伤住院了，我赶忙开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心的问：表哥，你是因为劝架而受到误伤么？表哥摇了摇头虚弱的说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一激动，就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默的后退了好几米。

78、表姐在我们公司楼下开了家理疗店，坐办公室这些白领们经常去她店里按摩，刮痧拔罐的缓解疲劳!昨天我逛街买了衣服，去给表姐看，我穿上露背装转了一圈问表姐：天气越来越暖和，姐你看我现在穿这衣服咋样?表姐上下打量完点点头：不错，不错!你这漂亮的后背不拔几个罐实在可惜了!说完按倒我就给我拔了俩大火罐!

79、表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

80、表舅儿子给表舅送了一款新平板，为了防盗想打开平板的定位服务。智能手机都不会用的表舅只能打电话问客服：“请问如何打开定位服务呢？”客服：“请您先打开我的平板”表舅很疑惑：“你的平板我怎么打开？”客服轻轻笑了一声：“先生，是打开您的平板”表舅：“屏幕亮着呢！”客服：“请您告诉我您的桌面都有什么？”表舅：“挺多东西的，打火机2个，半杯奶茶。。。。”

81、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

82、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

83、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

84、不是每个人都有这种实力的。昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反应就是有人脱鞋了，不满的嘀咕了几句。刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的：“大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！”

85、不是只有大学生才可以拥有最美丽定格的瞬间，而我们可爱的宝宝同样能拥有最美童年的记忆！拍幼儿毕业照不是为了现在、而是为了将来，而是为了留给孩子；这是他们的生命故事。某一天，当孩子想回忆童年时，她会翻着这些照片回忆她的成长…这，才是照片的真正意义。最美在童年

86、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

87、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

88.看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”

就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。

我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”

老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”

来来来，老板你过来，我弄死你！

89.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”

小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……

儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。

一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”

90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

女孩略羞涩地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”

男同学狂喜，放学就去了。

等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”

91.我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…

我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”

92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！

93.昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？

于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！

94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”

95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！”

96.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”

媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。”

97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！

98.爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她结婚后发现她什么都不干，还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子因抢劫进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

99.本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

100.老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。

我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。

“我不要用水接的月亮！”她又说。

“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮？”

骗子打来电话要民警注销校园贷！民警：你刚才说我是哪里毕业的？

来源：南宁警方

当反诈民警遇到骗子

骗子还操着一口并不流利的普通话

“你说话能不能流畅一点…”

“你刚才说我是哪里毕业的？”

“浙江警察学院。”

“那我现在是从事什么工作？”

“额，那这边先不打扰您了！”

两人的对话

刷新您三观

近日，平湖市公安局

刑侦大队民警谢林伟

接到注销校园贷的客服电话

说他在浙江警察学院就读期间

有一笔学生贷款未注销

谢林伟与骗子反复周旋

直到最后骗子才反应过来

浙江警察学院毕业的学生

不就是警察

草率了草率了

骗子慌张挂断了电话

不知是骗子运气不好

还是缘分的妙不可言

谢林伟从事的就是反诈工作

那天他正在写反诈材料

骗子就撞到了枪口上来

“胆子这么大，骗到警察头上来。”

谢林伟赶紧打开录音功能

准备“套路”一下骗子

顺带做一期自己亲身经历的

反诈提醒素材

骗子：你名下的浙江警察学院就读期间申请注册的账户信息被国家定义为是学生贷、校园贷……先生您这边现在有时间进行一个注销工作吗？

谢警官：噢，有时间。【我就静静地看着你的表演】

骗子：您这边点开您的TXQQ搜索……之后注册专员收到您的请求，会1到3分钟内给您做一个语音对接，辅助您进行注销……

谢警官：请问我到底是怎么违规了？

骗子：（您）现在已经是社会就业人士了，我们这边需要进行一个（操作）关闭您的学生网贷通贷。

谢警官：嗯嗯，对。我现在是社会就业人士，请问我现在是在哪里就业啊？

骗子：先生，您这边现在在哪里就业是您这边的个人隐私，这边是平台显示您是在这个浙江警察学院就读期间，平台申请注册账户信息……

谢警官：我就读的是什么学校？【再次提醒】

骗子：呃，您这边就读的是这个浙江警察学院，先生……

谢警官：那请问我现在工作是什么？【继续提醒】

骗子：这边不排除现在就是说应该是在这、从事警务人员对吧？

谢警官：啊，对。

骗子：好的先生，那这边呢就是说先不打扰到您了，好吧？【结束】

骗子的“照本宣科”

好比没有感情的朗读机器

加上并不流利的一口普通话

让谢林伟感到搞笑又无奈

再次提醒：

凡自称借贷平台客服以

“不注销校园贷将会影响征信”

等为由的说辞都是骗局！

不存在注销校园贷账户的操作，

切勿相信。

只要按时还贷款，

不会影响个人征信。

接到网贷平台客服电话，

务必提高警惕。

如接到此类电话，

主动向官方客服咨询求证，

如被骗及时报警。

切记！！！

（来源：综合自平湖公安、中国警察网）

禁止搞笑女当主持人，直播现场偷吃火龙果，闪光牙套坑惨队友

碰上主持人这样的冤种搭档，男主持颢鑫到底有多委屈？

直播时导播让她介绍面包，旁边的男主持还在认真营业，却一个人偷偷吃噎，看到颢鑫熟练地帮她递上的水杯就知道，这肯定不是第一次了。

粉丝送给一个闪光牙套，不顾马上要开播的新闻，兴奋上牙试戴，谁知开播后却来不及摘，只能全程闭嘴不发一言，压力再次交给颢鑫。

然而上一秒还在为颢鑫的贴心暗喜的，下一秒口水却突然喷涌而出，七彩牙套也终于还是露了出来。

而网友们看到这一幕也忍不住调侃：我只是想看个新闻，没想到却被七彩牙套亮瞎了眼。

不过相比于这场因为牙套引起的直播事故，网友们对另一件事更好奇，这样真的可以挣到钱吗？

事实证明，不往电视台搭钱就不错了，说好是彼此的默契搭档，然而一开播，却叫错了颢鑫的名字，好不容易今天的稿子都读对了，谁知却因为记错这番失误又白干一天！

不过尽管总是失误，但好在她还有颢鑫帮忙救场。

主持人笑点太低怎么办？明明正在播报社会新闻，没想到下一秒嘴角却逐渐上扬，眼看着她马上就要绷不住，颢鑫考虑到她即将被扣光的工资，果断先她一步笑出声！

哪有什么岁月静好，只不过是颢鑫在为她负重前行罢了。

不过尽管颢鑫处处为考虑，却总是逮着他一个人坑！

直播开始后，还在忙着垫自己的椅子，没想到这一幕却被实时播放到了观众面前，下一秒得知正在直播后，吓得直接悬空而坐。

然而相比于的工资被扣光，网友们却更关心她拿颢鑫的枕头当屁垫这件事！

不过在屡次失误的面前，颢鑫也不敢跟她计较，要不然下一秒，他就会再次被坑到体无完肤。

当电视中没有播放他们的画面时，主持人都在干什么？因为导播失误切错了画面，直接贡献出了自己职业生涯中的社死天花板！

女主播这边在补妆，男主播却丝毫不受影响，颢鑫简直熟练得让人心疼。

不过随着被坑的经验越来越多，颢鑫也早已被训练出了处理突发事件的能力，这天开播前又不小心打翻了水杯，作为搭档，他便好心的把稿子给了她，一开始还十分感激，谁知开播之后，才知道颢鑫葫芦里卖的什么药！

我就一句词，剩下全是你的，这就叫以其人之道还治其人之身！

不过别看颢鑫表面上在认真备稿，实际上心思却全在这儿，弯腰捡东西时，颢鑫会贴心拿起手中的稿子，帮她遮到胸前，的每次失误，也离不开颢鑫帮忙救场。

看着颢鑫如此宠，网友们也在他们身上看到了强烈的感，纷纷喊话二人：不结婚真的很难收场！

不过碰上这么不靠谱的搭档，颢鑫确实该好好考虑考虑。

搞笑女当主持人有多逗？不仅在直播中被面包噎到窒息，还差点因为戴闪光牙套造成直播事故！

作为济南电视台唯一的“猪队友”，到底有多坑？

上一秒还在为大家介绍火龙果，谁知一段插播之后，手里的火龙果却突然不见了，看到她嘴边还没擦干净的果汁渍就知道，这件事肯定没有这么简单，但却还能做到淡定播报。

网友见状也忍不住调侃：你不是已经替我们尝过了吗？

而作为一枚标准的吃货，也不止贡献出了这一个名场面，眼看马上就要开播，却抢走了导播手里的青团，谁知一口还没下肚，就被主任抓了个正着。

本想破罐子破摔铤而走险，结果下一秒就成了被领导抓住的典型，都说主持人说错1个字扣200，不知道这次还能剩多少？

不过其实发工资的频率早已远远比不上失误的速度，按照正常的扣工资标准，的工资恐怕早就已经预支到了2060年，如今都只能算是贷款上班。

这天直播时一个没稳住，又直接将场外记者的名字喊错。

听到再次嘴瓢，颢鑫也紧张得不知该如何开口，网友们忍不住调侃：这番操作恐怕也只有让颢鑫连夜改名，才能掩盖的失误了！

本想换个发型为节目增添几分新意，特意买来了专业主播必备的假发套，谁知开播前她却将头发不小心喷成了绿色，错把染发剂当成了发胶。

眼看着顶着一头彩发直播即将失去工作，不嫌事大的网友们却纷纷表示，要重金求这期节目的播出地址！

而现实中的，也简直就是人菜瘾大的典型。

有凳子不坐非要扎马步，本想在粉丝面前炫一波技能，谁知下一秒导播却突然喊开播，就这样为观众主持完了整场节目，好不容易等到节目结束，她才体会到了什么叫自作孽不可活。

不过别看的日常总是除了坑搭档就是自坑，但其实她也只不过是想逗观众一乐罢了，实际上，她也是一位非常有实力的主持人。

明明是济南电视台的专业主持人，却偏偏靠失误走红，主持人酱真的有段子里那么不靠谱吗？

别看在视频中表现得特别不专业，实际上她其实是一名真正的主持人，那些搞笑段子也都是在工作之余拍摄的。

虽然生活中的有点迷糊，但只要到了镜头前，她便会立马拿出主持人的素养，变得一本正经。

当她真正开始播报时，实力也不是盖的，这天接到了一个烫嘴口播稿，原以为她会把这项重任交给颢鑫，可没想到她却十分流利的播了出来：

全程语速在线，一个字都没有卡壳，连颢鑫都激动地在一旁为她竖大拇指，网友们也纷纷调侃：这女的终于靠谱了一回！

为了能保住工资，更是直接在节目中来了一段绕口令：

这一大段念下来，网友们纷纷表示，直接不认识“行”这个字了！

而生活中的同样不忘炫技，主持人是怎么帮同事带饭的？一番嘴炮输出，直接让老板目瞪口呆，下一秒直接宣布关门停业。

看到这一幕，网友们忍不住劝的同事们，下次还是别让她帮忙带饭了！

而作为一位专业主持人，就连涂起口红来，都有自己的独门秘籍：

不得不说，这个涂口红的方法还挺方便的，就是有点费嘴！

官方整活最为致命，自从走红之后，原本不爱看新闻的观众也纷纷开始关注济南电视台的新闻节目，而的视频，仿佛也成了节目正片的番外版，网友们纷纷表示，第一次觉得新闻节目也能这么有意思。

而也经常会在自己的视频中更新主持人镜头之外的日常，要不是的视频介绍，网友们一定不知道，表面上镇定自若的新闻主播们，耳机里到底有多兵荒马乱。

看似游刃有余、丝毫不慌，实际上心里却早已口吐芬芳，不过能在如此混乱的情况之下淡定救场，不得不说，的实力还是挺让人佩服的。

而作为一位专业主持人，的专业素养也是绝对过关的，距离开播仅仅只有10秒钟，却能淡定补妆，并且还不忘看一遍稿子，不管开播前有多混乱，开播后都能一秒变正经。

看到的反应，连网友们都忍不住赞叹：四川的变脸都不及她十分之一。

明明只是路过，却突然被导播抓来上班，只见她10秒之间就穿好衣服，准备好稿子，淡定开播：

幸好只是新闻20秒，这要是《新闻30分》，就算不失误，腿也该蹲麻了。

通过的现实演绎，网友们这才知道，原来主持人在节目外的日常竟然会这么搞笑。

其实不仅让观众了解到了新闻主播的幕后趣事，也带动了更多人关注新闻节目，能扭转大家对新闻节目的刻板看法，也未尝不是一件好事。